静静的夜，我的右边是儿子，左边是老公，儿子睡着还吧嗒嘴，就像吃奶嘴。老公睡着习惯磨牙，不过不厉害。老公说儿子很久没有和他一起睡了，我说儿子睡中间太危险了。然后我每天夜里帮左右的人儿盖被子。日子就这样，又走过了好几个月。
一辈子有多长，就这样陪在亲人旁边？然后我想到了爸妈，酸涩，感激，无奈，我只能将一切看在眼里，却无能为力。现在几乎连电话也不怎么打回家，我觉得作为他们的女儿，我很不好，很不好。心中纵使在绞疼，也只有我自己知道。我疼惜他们只能在心里。天下所有的孩子只能眼睁睁的看着父母一天天老去，忽然我不敢再去往后想，曾经这些念头是多么遥远的事啊，今夜，我有些害怕了。
人，一辈子能有多长，当你静下心来，完完整整的读完一本书，哪怕是网络小说，你都会有不一样的心境，以前我觉得那些脱离现实的东西真是浪费时间，涉及了只会自欺欺人，可是今夜，一瞬间，我觉得他们给了多少人枯燥现实之外的心里的慰籍和自我坚持的动力啊，美好首先要存在于我们每个人的内心，不是吗？
人一辈子在长，也是个体，他和动物的区别是可以沟通，但也是沟通让人倍受煎熬啊。活的简单就不说了，复杂的话，更加需要一点强烈的阳光内心了。
我在想，不论我怎样选择，儿子的成长已然成了我以后最重要的事了，那么我亲爱的爸爸妈妈，你们纵使在对我失望，也能原谅我对吗？
我在想，已经奔三好几年的老公，和即将奔三的我，还有多少时间可以携手一起话谈童年，显然我们忙着生计没有时间。你每天早出晚归，呼呼大睡就是为了第二天早出的时候有个好的状态，我，呆在家里守着儿子就是为了让他好好的成长，然后不知不觉间我慢慢老去，青春付出了，才有价值，无论你做什么。我们都一样！
我在想，我能理解并且想去支持弟弟的某些冲动，一遍遍的换工作，工作很难找。现实理智下，我不建议，但是青春年少的他，为何不能想做自己想做的，为何不能去争取自己想拥有的？毕竟，钱是身外之物！毕竟从某些当面说他的压力还不大，他还没有结婚，钱再多也换不来健康，换不来心理的痛快。
我在想，此时此刻，还有谁比我更清醒，多希望明天清晨，也是这样。我怕我会被现实打败，一味地想着没有的，忽略手里的。一味地念着遥远的，丢掉眼下的。我更怕这么多大彻大悟一下子变得空洞，没有意义。那么，请允许我在自我安慰一下吧。
人一辈子有多长？当我坐在一群陌生的大爷中间，正大光明的听他们闲谈，关于人的四肢发条，年少松弛，却被现实上紧，中年使劲的前进，过了中年，迅速的倒退！等待的只有一个结果，不言而语，他比你看着黄昏的落日隐没在地平线以下要漫长的多，他又比你看着已经苍老的人们，不经意间只是感叹一下又来的要快很多。那么，我们应该怎样的去活。
我在想，顺其自然，跟着感觉走吧，那才是你真正想要的。同时那也可以改变我们认为里的那个所谓的现实。尽管他在每个人眼里都不一样，但起码那样我们可以主宰现实，而不是现实压榨我们。
一辈子其实不太长……走走停停就到了……谁能有准确的答案呢，答案是偷偷溜走的幸福，悄然而来的忧伤，日积月累的年轮，定格在某个时刻的怅然释怀。
（文/水犹寒）