我前段时间发了篇文章，说了下面一段话。
有时候会觉得人生好难，有时候会在废弃的积木堆里偷偷的哭，有时候半天挤不出自己的表情，有时候觉得自己丑陋的像是掉进沼泽地的人徒然挣扎，一不小心就会把人拉下去一同赴死……胆小鬼连幸福都害怕 ，碰到棉花都会受伤。但不管怎样，还是步履蹒跚走到了这边，来到了23岁。
而后，过了几天，一位好友发给了我一个朴树的视频。
下面的介绍里，朴树说:“有时候觉得生活就像炼狱一样，特别难熬。”
我花了很长一段时间想着，他们痛苦的根源在于哪？又为何选择离开？
太宰治、芥川龙之介、川端康成、三岛由纪夫、海子、顾城、老舍、三毛……
一个又一个自杀的作家人名从脑海里浮现，甚至于小说里直子、木月的死亡。我不知道是我吸引了它们还是它们主动寻找着我，亦或者我们本为同类，在命运中注定相见，只不过是时间线的捉弄。我最喜欢的这些小说，最喜欢的这些日本作家，他们几乎全都自杀了。只有老迈的村上春树依旧活着，还在创作。
村上春树，是不是也经历过这样一种时候。他在写海边的卡夫卡，写挪威的森林，写天黑之后，又是一种什么样的情绪？
为什么会厌世，会想到那种地方呢？在这个辽阔无际的世界里，我如此卑微，籍籍无名，与你们打开的是到底同一扇门吗？门后的世界虽是纯净，但却不是此时我可以拥有的，我尝试过很多遍去印证我的猜想，但不管如何，也终究没有答案了。在这种思想蔓延之中，我仿佛处在一座无人之岛。
我认为我是个脆弱的人，所以我不大喜欢给自己压力。不论是事业，爱情，还是所有的生活。我在慢慢走着，脚步不快，也不踏实，但确实认认真真在走着，一路上或许青草泥泞，或许阳光明媚，我都在走着。我不希望，恐怕也无法承受，一路上过大的风雨。
在父母的保护下，我安全地长大。
我不愿意去做生意，尽管我认为我口才不错，脑袋不错，不比人笨，但生意起起落落，与未来家财万贯想比，我更害怕失败以后的一事无成，所以我拒绝了我哥的邀请。
我不愿意考编制单位，尽管它们工作稳定，福利尚佳，在我们小县城里可以过得很滋润，无忧无虑。但我不愿意在入职的时候，就可以看到了我65岁以后的样子，假如我可以活到那时候的话。这种如同监狱一样的生活，不是我可以忍受的，一点都不可以。
我不愿意用尽所有努力赚钱，这样太累，我不喜欢。尽管我家境一般，无法在大城市买几百万的房子，无法买几十万的车子，无法在假期的时候满中国的跑。我认为人生不应该只有一味压榨到底的努力，并且我认为这就够了，我现在过得不错，不是么？我付出了我所拥有的筹码，成功是好事，失败了我会再重新考虑。
能够拥有“自律”这种品质的人，在这个世界上只有百分之一。很明显，我并不是这样的一个人。如果说见过的话，那也只有以前一位陌生的同学，在我的认知来，她读书很不错，并且付诸努力，从未停歇。
我相信命运，也不相信命运。有很多事情都是机缘巧合，都是突如其来，没有任何征兆。我爸比我聪明，动手能力比我强，想的比我多，做事比我周全。但即便如此，他这一生依旧没有过多起色，而是在一个又一个的选择中错失良机，在风雨飘渺的生活中苦苦支撑着这个家。
他的选择，无关正确错误，只不过是运气太差。所以我爸几次喝醉后说了那么一两次——“我没赚到钱，是命运不好。”
命运，有时候确实是狗娘养的。
我觉得村上春树一句话说得很好:“不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，珍惜当下，努力做好自己，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。”
所以，请继续前进。
对自己好一点，因为，自己才是自己的救世主。
（文/GOD V）